Un intellectuel assis va moins loin qu'un con qui marche

Foutus piétons ! Pu*** de piétons de me*** ! Saletés de piétons ! Raclures de piétons !

Oui, amis lecteurs, je suis énervée ! Comment peut-on tolérer ces machins sur 2 pieds qui ne servent à rien ??

Respiration, expirations, respirations... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !

Voilà, je suis calmée. Rappelons aussi qu’il m’arrive de marcher... parfois, un peu... Mais j’ai la décence dans ces cas là de ne pas m’interposer entre la route, l’horizon et la voiture qui arrive devant moi !

Explication : ce matin, une pouff’ de pacotille (oui, ce n’était qu’une petite pouff’ en phase d’apprentissage pour devenir une bécasse) a attendu que je m’engage avec ma charrette pour traverser alors que ce n’était plus son tour. Imaginez déjà l’agacement monter en vous... Mais imaginez-vous bien qu’en plus, cette petite gourdasse a eu l’audace de me faire un sale petit rictus au moment où j’ai pilé devant elle ?... Elle a attendu que je redémarre (j’avais laissé passer un autre piéton donc c’est bien que je ne suis pas qu’une garce avec eux) pour entamer sa lente traversée, en élargissant son rictus moqueur au moment de l’écrasement intolérable du frein de ma pauvre pitchounette !!!!

Non mais franchement ! Qu’auriez-vous fait à ma place ?? Ré-accélérer ? Bonne réponse cher lecteur ! Elle a couru bien vite pour éviter de voir son jean troué se transformer en short pour péripatéticienne ! Métier qui lui reviendrait de droit...

Elle l’avait cherché non ? Je ne suis pas profondément méchante, mais là, c’était mérité ! Sans blague ! On ne fait pas ch*** une Schtroumpfette à 9h du mat’, à la bourre, dans une charrette du Moyen-âge, avec seulement 1 café dans le gosier sans craindre les représailles ??

Aussi ami lecteur automobiliste, je vous propose de vous engager dans une lutte sans merci du piéton suicidaire. Il s’agit de suivre quelques règles simplistes :

1-      Récupérer un bouchon de radiateur Mercédès ;

2-      Le coller sur votre charrette : vous voilà équiper du viseur !

3-      Utiliser votre viseur afin d’avoir le piéton dans votre ligne de mire et accélérer.

4-      Ne pas vous retourner après impact (important : vous garderiez en tête le douloureux choc pour votre charrette).

5-      En cas de vie du piéton, ne pas hésiter à renouveler l’opération.

Attention, ce jeu est interdit aux automobilistes en phase d’apprentissage ou en conduite accompagnée. Vous n’avez pas encore les reflexes nécessaires tels qu’une marche arrière rapide pour achever l’adversaire.

Notez à présent les points que pourraient vous rapporter cet exercice :

1- Vous écrasez une pouff’/un Tecktonik/une bécasse/Paris Hilton : merci, vous aidez le monde à être meilleur : 10 points

2- Vous écrasez un inspecteur des impôts ou un huissier : vous permettez à une famille d’avoir une semaine de sursis : 15 points

3- Vous écrasez un couple : si vous êtes célibataire, ça fait du bien : 20 points ; si vous êtes vous-même en couple, celui-ci prend pour votre compagnon(gne) : 15 points.

4- Vous écrasez votre voisine qui vous pourrie la vie ou votre ex : 25 points

5- Vous écraser une grand-mère : vous faites preuve d’aide envers l’Etat en supprimant une retraite : 50 points !

6- Vous écrasez une de ces mères suicidaires qui mettent leur poussette au milieu de la route pour pouvoir traverser : vous cumulez 100 points et un bonus spécial poussette de 50 pointsà 150 points !!! BRAVO !

Vous voilà dès à présent paré pour prendre la route et réagir face à ces piétons imprudents.

Merci de me tenir au courant de vos prouesses sur la route !

A bon entendeur...

*Michel Audiard

** Pour les âmes sensibles, les piétons outrés et les déséquilibrés qui auraient échoués ici par hasard : tout ceci n’est que du second degré. Merci de ne pas le reproduire pour de vrai dans la vraie vie (si si j’insiste, avec les histoires de responsabilités et tout et tout... j’ai plus de sous pour un avocat !)... On ne sait jamais, je préfère prévenir !

Comments

[liliecouette]

Avec mon ancienne titine, j'aurais tout explosé, faut dire qu'on en a vécu ensemble, mais depuis que j'ai ma nouvelle voiture, je fais super gaffe !!! Ca coûte vraiment trop cher ces nouvelles carosseries sur quatre roues...

[Charlie Grogne]

Effectivement, c'est assez radical. Prépare-toi quand même à avoir quelques commentaires désapprobateurs (quand on voit ce qu'ils ont été capables d'envoyer à ce pôvre Brice Hortefeux pour sa petite phrasounette malheureuse, je crains le pire).

Sinon, en ce qui me concerne, équipé de viseur ou pas, j'ai trop de respect pour ma voiture pour l'amener à frôler un piéton. C'est pour cela que je suis considéré à tort comme un gentil garçon au volant. Ils croient tous que je leur laisse poliment la place. En réalité, non. Je préserève lâchement ma carrosserie.